15 JAHRE  :  TELE  DMW

 REMSCHEIDER     FERNSEHEN

                            TELE    D M W

 

                                 WETTER 

 

 

                                      HÖCHSTE   /  NIEDIGSTE  12.09.26

REINSHAGEN               24,4°C TAG             13,5°C  NACHT

RATHAUS                      23,3°C TAG            12,3°C  NACHT

HASTEN                        22,9°C TAG             13,7°C  NACHT

LENNEP                         21,8°C TAG            11,9°C  NACHT

MORSBACHTAL           23,7°C TAG            10,2°C  NACHT

DÖRPMÜHLE                 22,5°C TAG          12,0° C  NACHT

HADDENBACH           23,1°C TAG        12,8°C   NACHT

KLAUSEN                      23.6°C TAG          13,4° C  NACHT 

KREMENHOLL           23,7°C TAG        13,0° C  NACHT          

ENGELSBURG         20,5°C TAG           11,5° C  NACHT

 

                        DIE VORHERSAGE   

 Am Montag teils länger anhaltender Regen, zum Teil ergiebig und  schauerartig verstärkt. Am Nachmittag Chancen auf Wolkenlücken mit etwas Sonne mit Schauern bei 17 bis 20, am Rhein 21, ab 500 m 14 bis 16 Grad. Schwacher bis mäßiger Westwind.    

                                            
Am Dienstag zunächst neblig oder bewölkt,mitunter Sprühregen. ImVerlauf sonniger, 21 bis 25 Grad.

Am Mittwoch erst Sonne, am Abend Schauer und Gewitter,  
zuvor 24 bis 27 Grad.

Am Donnerstag Sonne, Wolken, Schauer und einzelne Gewitter 16 - 20 Grad.

DVBT : 701 152 299 01

Bundestag - Satire

 Bundestag - Satire

BILDER AUS DEM MUSIKVIDEO  : WAU - WAU - WAU

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         DER WITZ DER WOCHE            

DIESEWITZE SIESE IND BEREITS GESENDET WORDEN :

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 FOLGE 1   : SENDUNG --- : DER FÜHRERSCHEIN

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Eine Blondine fährt nachts mit dem Auto auf
einer Landstraße, bis sie von einem Polizisten
angehaltet wird.Der Polizist bittet die Blondine,
ihm ihren Führerschein zu zeigen. Daraufhin fragt
diese, was das ist. Der Polizist antwortet:

Ja wissen sie nicht, auf dem Führerschein ist doch
ein Bild von ihnen?!

Die Blondine kramt in ihrer Handtasche und findet
einen Spiegel, sie schaut in den Spiegel, sieht sich
und gibt den Spiegel als Führerschein ab. Der
Polizist schaut in den Spiegel und sagt:

Hätten sie gleich gesagt, dass sie jemand von uns
sind, hätten wir sie weiter fahren gelassen!

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      FOLGE 2   : SENDUNG 384 : DAS EHEPAAR

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Ein Ehepaar schläft das erste Mal zusammen. Der
Mann zieht sich aus, die Frau schaut gespannt zu:

Du hast ja starke Arme!

Kommt vom Handball spielen .
antwortet der Mann stolz.

Und so große Beine!

Ja - das kommt vom Fussball spielen.

Aber Pipi machen warst
dann wohl noch nicht oft! 

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          FOLGE 3   :  SENDUNG 385 : DER FLUSS

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Zwei Blondinen auf der Brücke: Was ist das für ein
Fluß? fragt die eine die andere. Weiß ich nicht, aber ich
springe runter, und der der mich aus dem Wasser
zieht, wird es mir schon sagen. Die zweite Blondine
springt also von der Brücke und kommt nach 30
Minuten blutüberströmt wieder hoch. Fragt die andere:
Was war es denn nun für ein Fluß”, sagt die andere:
Die A1

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         FOLGE 4   : SENDUNG 389 : DER ANGLER

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Ein Mann angelt an einem See, wo angeln verboten
ist. Ein Polizist kommt vorbei und fragt was er da
mache und warum er eine Angel im Wasser habe. Da
sagte der Angler: Ich bade doch nur mein Würmchen!
Da sagt der Polizist: Dürfte ich denn das Würmchen
mal sehen? Kein Problem. Finden sie nicht auch,dass dieser

kleine Wurm anständig gebadet und gewaschen werden sollte?!?

Ja, aber das kostet sie trotzdem 50 Euro.

Wieso denn das?

Naja - Ihr Wurm trägt keine Badehose! 

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           FOLGE 5   :  SENDUNG 390 : DIE VÖGEL

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Sitzen zwei Vögel auf einem Dach. Da fliegt ein
Flugzeug vorbei. Der eine Vogel zum Anderen: Der hats
aber eilig! Darauf der andere:

Kein Wunder wenn einem den Hintern brennt.

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            FOLGE 6   : SENDUNG 391 : DAS TAXI

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Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den
Westen und nimmt sich ein Taxi.

Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der
Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und
deutet auf den Mercedes-Stern.

Der Taxifahrer denkt sich: Den nimmst Du jetzt

aber kräftig auf den Arm, und erklärt dem Ossi :

Dies ist eine Zielvorrichtung, um Rentner zu
überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt.
„ Für jeden überfahrenen Rentner gibt es 500,- Euro.

Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht,
fährt der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten
Moment das Lenkrad rum und fährt an dem
Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen
Schlag und der Ossi ruft:

Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben-
wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür
aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt
verpasst... 

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          FOLGE 7   : SENDUNG 393 : DAS PUZZEL

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Warum war die Blondine so stolz darauf, da sie
das PUZZLE in zwei Wochen geschafft hatte?

Weil auf dem Karton  4 - 6 Jahre draufstand.

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       FOLGE 8   : SENDUNG 394 : DER POLITIKER

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8) Was ist der Unterschied zwischen einem
Telefon und einem Politiker?

Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich

verwählt hat.

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             FOLGE 9   : SENDUNG 395 : TIMMI

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9) Timmi bekommt zum Geburtstag eine Eisenbahn
geschenkt. Sofort fängt er an damit im Wohnzimmer

zu spielen.Er spielt und schreit wild durch die Bude :

Alles einsteigen, die großen Arschlöcher nach hinten

und die kleinen nach vorne!

Das geht ungefähr eine drei viertel stunde so, bis es

der Mutter reicht.Sie sagt: 

Wenn du jetzt nicht sofort aufhörst hier so rumzuschreien

nehme ich dir die Eisenbahn wieder weg !

Timmi interessiert das nicht und macht weiter :

Alles einsteigen, die kleinen Arschlöcher nach vorne und

die großen Arschlöcher nach hinten!

Daraufhin nimmt ihm seine Mutter die Eisenbahn
weg. Nach einer Stunde betteln, gibt sie Timmi
jedoch die Eisenbahn zurück und er beginnt laut zu
schreien:

Alles einsteigen, die kleinen Arschlöcher
nach vorne, die großen nach hinten, aber bitte
etwas zügig, denn wegen dem Oberarschloch
haben wir 1 Std. Verspätung...!

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          FOLGE 10 : SENDUNG 396 : DIE BREMSEN

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10) Fahrzeugkontrolle.

Der Polizist schaut die Blondine streng an:

Ihre Bremsen sind defekt. Das macht 30 Euro.

Sie strahlt ihn an:

Super!

In der Werkstatt wollten sie dafür 200 Euro haben!

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    FOLGE 11 : SENDUNG 398 : DAS TRAUMSCHIFF

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11) Das Luxustraumschiff passiert eine kleine
abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den
Indischen Ozean.Eine heruntergekommene Gestalt

in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen,

springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht

offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich

aufmerksam zu machen...

Was hat der denn? fragt ein Passagier den Kapitän.
Ach der freut sich immer so,wenn wir hier vorbeikommen.

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          FOLGE 12 : SENDUNG 399 : UNFALLFREI

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12) Warum fährt ein Rentner 20 Jahre ohne einen
einzigen Unfall zu bauen?

Ganz einfach,nach 20 Jahren finden sie den 2.Gang !!!

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          FOLGE 13 : SENDUNG 401 : DAS FENSTER

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13) Warum nimmt eine Blondine

ein Fenster mit in die Wüste?

           Um zu lüften!

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          FOLGE 14 : SENDUNG 403 : DIE LEHRERIN

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14) Eine Lehrerin fragt einen Schüler was der
folgende Satz für eine Zeitform ist: Ich bin hübsch!
Der Schüler antwortet: Vergangenheit!

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          FOLGE 15 : SENDUNG 405 : DIE RADTOUR

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15) Zwei Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.

Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und
fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.

Die andere fragt sie: Was machst Du denn da?
Antwortet die erste: Na,mein Sattel ist mir zu hoch.

Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom
Rad runter und fängt an,Sattel und Lenker abzuschrauben

und den Sattel anstelle des Lenkers und den

Lenker anstelle des Sattels wieder
festzuschrauben. Da fragt die erste:

Was machst Du denn jetzt ?

Sagt die andere: Du, ich fahr zurück - du bist mir
einfach zu blöd.

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              FOLGE 16 : SENDUNG 406 : AMERIKA

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16) Der Lehrer nimmt im Unterricht Hannes dran, zeigt
zur Weltkarte und fragt: Wo ist Amerika? Hannes
sucht, findet Amerika und zeigt drauf. Richtig, lobt der
Lehrer und fragt an die Klasse gewandt: Und wer hat
Amerika entdeckt? Ruft die Klasse im Chor : Hannes

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          FOLGE 17 : SENDUNG 409 : DER HIPPI

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17) Ein Hippie steigt zusammen mit einer Nonne in
den Bus.Der Hippie findet die Nonne total geil und
macht sich die ganze Zeit an sie ran.Nach zwei
Haltestellen steigt die Nonne aus weil es ihr zu viel
wird.Da meint der Busfahrer zum Hippie:Die ist
immer Nachts um 12 Uhr auf dem Friedhof .Du
musst da als Heiliger Geist verkleidet
hingehen ‚Nachts um 12 Uhr ist der Hippie als
heiliger Geist verkleidet auf dem Friedhof .Er fragt
die Nonne: Wollen wir Liebe machen ?

Die Nonne antwortet : Ja - Aber nur von hinten.

Also machen sie es von hinten. Als sie fertig sind sagt
der Hippie(der ja verkleidet war) :

Haha - ich bin der Hippie

und die Nonne erwiedert: Haha ich bin der Busfahrer. 

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      FOLGE 18 : SENDUNG 410 : ABSOLUTE RUHE

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In der Arztpraxis ermahnt der Arzt die Gattin :

Ihr Mann braucht absolute Ruhe.

Der ist nämlich Nervenkrank.

Und da sagt die Gattin zum Arzt :

Ja das versuche ich ihm doch jeden Tag

100 mal zu sagen.

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      FOLGE 19 : SENDUNG 400 : DAS ABENDGEBET

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 Der Religionslehrer fragt den Peter : 

 Betet ihr eigentlich auch immer abends

            vor dem Essen brav ?

 Da sagt der Peter :

               Nö da braucht man nicht.

  So schlecht kocht meine Mutter auch nicht.

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       FOLGE 20 : SENDUNG 411 : DIE JUNGFLIEGE

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Eine Jungfliege hat fliegen gelernt und sie hatte

ihren ersten Ausflug hinter sich.

Zu Hause angekommen fragt die Mutter :

Na wie war denn die erste Flug ?

Da sagte die Jungfliege : Oh das hat alles gut geklappt.

An einem Biergarten haben sogar alle geklascht.

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FOLGE 21 :SENDUNG 400: BADEN UM MITTERNACHT

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Da regt sich die Ehefrau über ihren Mann auf.

Was gehst du denn abends um 0 Uhr noch baden ?

Sagt der Mann :

Ich wollte noch eben einen Apfel essen und

wenn man den essen will,das stand so in der

Zeitung sollte man das nicht ungewaschen machen.

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FOLGE 22 : SENDUNG 408 : 2 AUF EINMAL

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22) Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der

letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der

Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen

unten raus. „Ich frier so“, jammert Robert,

geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir

meine Hausschuhe.“ Peter geht hinauf und trifft oben

auf Roberts wunderschöne 20 jährige Zwillings-Töchter.

„Hallo Mädels“, sagt er, „euer Vater hat mich raufgeschickt,

damit ich euch beiden mal zeige, wie es im Bett abgeht!“

„Lüge! Unverschämtheit!“, kreischen die beiden Mädchen.

Na gut, sagt Peter, wenn ihr's nicht glaubt.

Er ruft die Treppe hinunter: „Beide!?“

Und Robert schreit zurück: „Natürlich beide!“

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   FOLGE 23 : SENDUNG --- :  DER AMOKLÄUFER

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23 ) Ein Kölner steht vor Gericht weil er 2 Düsseldorfer

                           überfahren hat.

Der Richter : Angeklagter sagen sie die Wahrheit !

Der Kölner : Die Straße war vereist mein Wagen

            ist ins Schleudern gekommen.

Der Richter : Es ist August !

Sie sollen die Wahrheit sagen !

Der Kölner : Es hat geregnet und Laub war auf der Straße.

Der Richter : Seit Tagen scheint die Sonne.

Zum letzten Mal sagen sie die Wahrheit !

Der Kölner :

Also gut. Die Sonne schien.

Schon von weitem habe ich die Düsseldorfer

Spacken gesehen.

Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.

Der eine ist durch die Frontscheibe,der andere

in einen Hauseingang geflogen.Ich bereue nichts.

Der Richter : Na warum denn nicht gleich so.

Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung,

den anderen wegen Hausfriedensbruch.

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   FOLGE 24 : SENDUNG --- :  BEIM PSYCHOLOGEN

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24 ) Nach der dritten Sitzung beim Psychologen

       fragt der Psychologe den Lars :

       Na wie sieht es nun mit ihrem

       Minderwertigkeitskomplex aus ?

       Prima antwortet Lars.

       Sie sind vollkommen verschwunden.

       Das habe ich wirklich nur ihnen zu verdanken.

       Sie mieser fetter Hundekotzer.

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   FOLGE 25 : SENDUNG --- :  DAS  KLEID

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25 ) Beim Kaffeetrinken geht Lisa zu einer Tante.

Sie leckt plötzlich an ihrem Kleid und sagt :

Mama hat Recht dieses Kleid ist völlig geschmacklos.

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   FOLGE 26 : SENDUNG --- :  DER GEISTERFAHRER

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26) Meint der Polizist : Sie sind ein Geisterfahrer !

Sie fahren in die falsche Richtung.

Darauf antwortet Herr Jacen gelassen :

Was heißt hier falsche Richtung.

Sie wissen doch gar nicht wo ich hin will.

von Christian Ahlke

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             FOLGE 27 : SENDUNG --- :  DIE BOMBE

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27) Zwei Männer finden am Strand zwei Bomben.

Kurz darauf hat jeder eine auf der Schulter,um sie bei

der Polizei abzugeben.Der eine dreht an einer Schraube

der Bombe.Da schreit ihn der andere an :

Bist du verrückt ? Das Ding kann in die Luft gehen.

Egal dann sagen wir einfach dass wir nur eine Bombe

gefunden hätten.

( von Bernhard Kupfer )

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 FOLGE 28 : SENDUNG --- :  DER DROHENDE UNFALL

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28 ) Oh mein Gott schreit die Ehefrau am Steuer.

Die Bremsen versagen. Was soll ich tun ?

Daraufhin der Mann :

Ganz ruhig ! Fahr gegen was Billiges.

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FOLGE 29 : SENDUNG --- :  GUTE LAUNE AM MORGEN

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29) Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen?

      Man erzählt ihr abends einen Witz.

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        FOLGE 30 : SENDUNG --- :  DAS RÜCKLICHT 

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30) „Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der

Polizist den Lastwagenfahrer bei einer Fahrzeugkontrolle.

Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos

bei seinem Fahrzeug stehen.

„Sehen Sie, es funktioniert nicht“, wiederholt der

Beamte freundlich. „Zum Teufel mit dem Rücklicht“,

schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an.

Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist…“

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FOLGE 31 : SENDUNG --- : HÄNDE WEG VOM STEUER

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31 ) Der Polizist sagt zum Autofahrer :

„In Ihrem Zustand heißt die Devise:

Hände weg vom Steuer!“

Der betrunkener Autofahrer antwortet :

„Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch

  freihändig fahren?“

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        FOLGE 32 : SENDUNG --- :  RECHTSVERKEHR 

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32 ) Der britische Verkehrsminister will England

europäisieren.Er will den Rechtsverkehr einführen.

Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher,ob das

wirklich eine gute Idee ist und deshalb gibt es

zunächst einmal eine Übergangsregelung.

In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts.

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        FOLGE 33 : SENDUNG --- :  TOTER HUND 

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33 ) Stefan kommt aufgeregt zu seinem Nachbarn.

Ihre Katze hat unseren Hund umgebracht !

Wie bitte ? Wie soll sie das denn gemacht haben ?

Er ist daran erstickt !

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   FOLGE 34 : SENDUNG --- :  DER APOTHEKER

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34) Tom geht in die Apotheke, dort druckst er  herum.

Aber der Apotheker ist schon ziemlich lange im Geschäft

und weiß Bescheid. Mein Sohn, brauchst du Kondome?

Tom ist da erleichtert.

Ja,ich bin heute bei meiner Freundin zum Essen

eingeladen und wenn ihre Eltern im Bett sind, will ich,

dass es richtig zur Sache geht.

Der Apotheker verkauft, ihm lächelt eine Packung Kondome.

Abends, als Tom mit seiner Freundin und ihren Eltern

am Tisch sitzt, guckt er die ganze Zeit runter und

antwortet nur mit ja und nein.

Nach dem Essen zieht seine Freundin ihn in ihr Zimmer.

Sie ist stinksauer.

Wenn ich gewusst hätte, dass du dich so benimmst,

hätte ich dich nicht eingeladen.

Tom antwortet :  Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater

Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

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   FOLGE 35 : SENDUNG --- :  DAS BLAULICHT

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35 ) Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den

Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum.

Das sieht ein Passant und fragt ihn, was er da macht.

Ich suche mein Auto.

Guter Mann, so werden Sie Ihr Auto nie finden!

Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch

die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch

nicht lesen.

Das macht nichts.

Da muss irgendwo ein Blaulicht drauf sein.

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   FOLGE 36 : SENDUNG --- :  DER SPORTWAGEN

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36)  Zwei Schotten treffen sich im Park. Sagt der Eine,

Du hast ja ein schickes neues Auto! Der Andere erwidert:

„Toll, nicht? Letzte Woche war ich spazieren und da hat

mich eine hübsche Frau in ihr Auto gewinkt.

Wir sind in den Wald gefahren und sie hat sich

ausgezogen und gesagt: Nimm dir, was du willst.“

Da habe ich natürlich das Auto genommen.

Der Andere:„Hätt ich auch gemacht.

Die Kleider hätten dir ja eh nicht gepasst.

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       FOLGE 37 : SENDUNG --- :  REKRUTEN

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37 )  Schreit der Leutnant: „Rekruten, stillgestanden!

Alle aufstellen in einer Reihe!“ Er schaut sich um, dann:

„Auch der kleine Rote dahinten!!!“

Ein Rekrut: „Leutnant, das ist ein Hydrant.“

Der Leutnant: „

Nix da! Für Ausländer gelten die gleichen Regeln!“

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            FOLGE 38 : SENDUNG --- :  BERGSTEIGER

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38) Drei Bergsteiger erklimmen ein Berg. Da rutscht
ihnen der Boden unter den Füßen weg. Der 1. kann
sich noch an einer Klippe festhalten,der 2. an den Füßen
des 1. halten und der 3. an den Hosen des 2. Was reißt
zuerst ???? Die Stimmbänder des 2.

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            FOLGE 39 : SENDUNG --- :  DIE  PFÜTZE

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39) Die Mutter sieht, wie ihr Sohn aus einer Pfütze
trinkt. Meine Güte! Das Wasser ist doch voller
Bakterien! - Mach dir keine Sorgen,Mama.Die sind alle tot.

Ich bin vorhin 5x mit dem Roller durchgefahren.

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              FOLGE 40 : SENDUNG --- :  DER MOND

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40) Zwei Besoffene torkeln durch die Straßen.
Meint der eine plötzlich:

Du, guck mal, der Mond ist blau!

Sagt der andere : Stimmt doch gar nicht der Mond ist grün.

Kommt ein Polizist vorbei und die beiden beschließen,

ihn zu fragen, ob der Mond blau oder grün ist.

Dieser schaut nach oben und fragt:

Meinen Sie den rechten oder den linken?

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       FOLGE 41 : SENDUNG --- :  AM STERBEBETT

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41) Peters Oma liegt im Sterbebett.

Oma, wenn du stirbst, wird eine riesige Blaskapelle an
deinem Grab spielen!

Daraufhin Peters Mutter:

Psst, Peter, bist du nicht gleich still? Das soll doch eine
Überraschung für Großmutter werden!

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    FOLGE 42 : SENDUNG --- :  DER BUSFAHRER

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42) Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen
Verkehrsbetrieben in Aurich. Er wird vom Personalchef
gefragt:

Haben Sie gute Zeugnisse? Er zeigt sie vor.

Haben Sie einen Führerschein? Ja, hier.

Können Sie gut rechnen? Ja.

Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar für
die Linie 16.

Schon am nächsten Tag verunglückt er.

Eine Untersuchungskommission wird eingesetzt.

Der nur leicht verletzte Busfahrer wird gefragt:
Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden
Straße in den Straßengraben fahren?

Das weiß ich auch nicht. Als es passierte, war ich
gerade hinten beim Kassieren.

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       FOLGE 43 : SENDUNG --- :  NUR 1 ORDNER ?

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43) Grosser Umzug im Finanzamt !Alle Beamten
tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der
Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der
Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller
zur Rede.Ohne langes Überlegen antwortet Müller :

Was kann ich dafür,wenn die anderen zu faul sind

2x zu laufen ?

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    FOLGE 44 : SENDUNG --- :  MIT 160 GEBLITZT

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44) Ein Mann fährt mit 160 km/h durch eine

geschlossene Ortschaft. Da winkt ihn der

Dorfpolizist an die Seite und sagt:

Sie sind zu schnell gefahren,

kann ich bitte ihre Papiere sehen?

Darauf der Mann:

Das geht nicht.

Warum nicht ? fragt der Polizist.

Na die Papiere habe ich im Handschuhfach und darin

liegt auch meine Pistole für die ich keinen Waffenschein habe.

Der Dorfpolizist ist irritiert und meint :

Das wird ja immer schöner. Bitte steigen sie aus und öffnen
sie ihren Kofferraum.

Das geht auch nicht,denn im Kofferraum liegt meine Ehefrau.

Die habe ich doch gerade mit der Pistole erschossen.

Nun wird es dem Dorfpolizisten zu bunt und er ruft Verstärkung aus

der Stadt. Schnell ist ein Kommissar mit einer Hundertschaft vor Ort,

hört sich die Geschichte des aufgeregten Dorfpolizisten an und versucht

sein Glück : Bitte geben sie mir ihre

Fahrzeugpapiere und ihren Führerschein.

Aber gern sagt der Mann,beugt sich zum Handschuhfach und gibt dem

Kommissar das gewünschte. Das hat der Kommissar nicht

erwartet. Er wundert sich und sagt:

Und nun steigen sie bitte aus.Wir wollen noch sehen,ob

im Kofferraum Warndreieck + Verbandskasten vorhanden sind.

Aber gerne,

sagt der Mann, steigtsofort aus und öffnet den Kofferraum.

Keine tote Ehefrau weit und breit. Der Dorfpolizist ist
inzwischen sehr irritiert. da beugt sich der Mann
zu dem Kommissar und meint:

Mir scheint ihr Kollege ist etwas durch den Wind.

Das scheint mir auch so,

sagt der Kommissar mit einem abfälligen Blick auf den Dorfpolizisten.

Darauf beugt sich der Mann erneut zum Kommissar :

Die Krönung wäre jetzt,wenn ihr Kollege auch noch behaupten

würde,ich wäre mit 160 Sachen durch den Ort gerast.

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  FOLGE 45 : SENDUNG --- :  20 JAHRE UNFALLFREI

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45 ) Warum fährt ein Rentner 20 Jahre ohne einen

Unfall zu bauen ?

Er findet nach 20 Jahren den 2. Gang !

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          FOLGE 46 : SENDUNG --- :  GRAMMATIK

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46 ) In der Schule fragt die Deutschlehrerin die Klasse :

Welche Zeitform ist folgender Satz ?

Ich bin hübsch !

Sie nimmt Benny dran und er sagt laut :

Vergangenheit !

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      ENDE DIESER WITZPARADE

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                        IN PLANUNG FÜR STAFFEL 4

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         FOLGE -- : SENDUNG --- :  AM COMPUTER

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??) Was macht eine Blondine wenn ihr Computer brennt ?

      Sie drückt die Löschtasten !!

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         FOLGE -- : SENDUNG --- :  DER SPATZ

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?? ) Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h

über eine Landstraße.

Plötzlich, oh Schreck! befindet er
sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz.
Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen
auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden.
Aber da ist nichts mehr zu machen: Der Spatz
knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der
Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz
hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit
ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.

Vom schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt
den bewusstlosen Spatz auf und sieht, dass er
noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach Hause zu
nehmen. Dort angekommen, sucht er im Keller den
alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem
Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm

noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in
den Käfig.

Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf,
sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot.
Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf
zusammen:

Oh verdammt ich habe den Motorradfahrer umgebracht.

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         FOLGE -- : SENDUNG --- :  AUGENZEUGEN

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??) Richter zum Angeklagten:

Jetzt aber heraus mit der Sprache.

Es haben sie gestern 10 Augenzeugen gesehen.

Darauf der Angeklagte:
Und ich könnte ihnen tausend bringen, die mich
nicht sahen!

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              FOLGE ?? : SENDUNG --- :  IM KINO

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??) Eine Blondine und ihre Freundin gehen ins
Kino. Sie sehen sich einen Cowboyfilm an. Am
Bildschirm reitet ein Cowboy auf seinem Pferd
durch die Prärie.

Die Freundin der Blondine flüstert zu ihr:Ich wette

mit dir das der Cowboy gegen den Kaktus rennt!

Darauf die Blondine: Ich wette dagegen!

Nach kurzer Zeit rennt der Cowboy tatsächlich gegen

den Kaktus.

Die Freundin sagt: Siehst du ich hatte recht!

Dann die Blondine: Ja, ich habe den Film

schon mal gesehen aber ich habe nicht gedacht

das er es wieder tut...

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              FOLGE -- : SENDUNG --- :  HUNGERSNOT

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??) Kommt ein dünnes Pferd zum dicken. Sagt das dicke Pferd:

Wenn man dich so sieht, könnte man meinen,

eine Hungersnot wäre ausgebrochen. 

Darauf das Dünne:

Wenn man dich so sieht, könnte
man meinen du wärst daran Schuld!

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  FOLGE ?? : SENDUNG --- :  DER ZIRKUSDIREKTOR

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??) Beim Zirkusdirektor klingelt das Telefon.

Herr Direktor, brauchen Sie ein sprechendes Pferd? 

Erwidert dieser:,,So ein Quatsch, sprechende
Pferde gibt es nicht!

Wenige Minuten später ruft der Fremde wieder mit der Frage an:

Sind Sie sicher, dass Sie kein sprechendes Pferd brauchen? 

Völlig wütend legte der Direktor auf.Trotz allem läutet es erneuert.

Bitte, Herr Direktor, legen Sie nicht auf.

Es ist ganz es ist ganz schön schwer mit den Hufen zu wählen.

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      FOLGE -- : SENDUNG --- :  WO IST DER MANN ?

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??) Treffen sich zwei Regenwürmer. Es sind beides
Damen. Da fragt die eine die andere:

Wo ist denn dein Mann ?

Die Freundin antwortet ihr : Beim Angeln.

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              FOLGE -- : SENDUNG --- :  KETSCHUP

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??) Was sucht eine Blondine im Ketchup?

                      Sie sucht Heinz!

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              FOLGE -- : SENDUNG --- :  DER HALS

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??) Ein Hase und eine Giraffe unterhalten sich.

Da sagt die Giraffe:

Du verpasst was.Immer wenn ich trinke,läuft das

Wasser langsam meinen Hals hinunter und wenn ich

esse rutscht es auch ganz zärtlch runter.Das ist schön !

Fragt der Hase : Und - Hast du schonmal gekotzt ?

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    FOLGE ?? : SENDUNG --- :  DER SPORTLER

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??) Das Sportass liegt im Krankenbett.

Sagt der Arzt: Oh Gott, Sie haben ja über 41 Grad
Fieber!!!

Fragt der Sportler mit stolzer Stimme:

Cool. Wo liegt der Rekord?

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       FOLGE -- : SENDUNG --- :  DER OPA FRAGT

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??) Opa besucht seine beiden Enkelsöhne. Er findet
sie in ihrem Zimmer. Der eine liest ein Buch über
die Geschichte des Flugzeugs. Opa fragt ihn:

Was willst Du denn einmal werden,wenn Du erwachsen bist ?

Pilot ! Großvater.

Und was willst Du einmal werden?
fragt er den anderen Enkelsohn. Dieser
schaut von der neuesten Ausgabe von : 
" Ich ärgere meine Eltern" auf und sagt:

Nur erwachsen,Großvater!

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       FOLGE ?? : SENDUNG --- :  KAFFEEZEIT

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??) Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten
das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie
frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt
etwas.

Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch,
liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut
manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau:
Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro
fahren?

Er springt total erschrocken auf : Mist, ich dachte,
da wäre ich längst.

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  FOLGE -- : SENDUNG --- :  ARBEITSVERMITTLUNG

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?? ) Ein Mann geht zum Arbeitsamt. Dort sagt er zur Beamtin:

„Ich hätte gerne einen Job ohne Frauen.“

Da sagt die Beamtin zu ihm:

„Da haben Sie zwei Möglichkeiten.“ „Entweder Sie bleiben

zu Hause oder Sie gehen zur Bundeswehr.“

„Wenn Sie zu Hause bleiben, ist alles OK.

Wenn sie zur Bundeswehr gehen, haben sie 2 Möglichkeiten :

Entweder Sie stehen in der ersten Reihe oder in der 2.Reihe.

Wenn Sie in der 2.Reihe stehen ist alles OK.Wenn Sie

in der ersten Reihe stehen haben Sie 2 Möglichkeiten :

Entweder Sie bleiben am leben oder Sie werden erschossen.

Wenn sie erschossen werden, haben sie zwei Möglichkeiten :

Entweder sie bleiben liegen oder sie werden zum

Komposthaufen gebracht. Wenn sie liegen bleiben, ist alles okay.

Wenn sie zum Komposthaufen gebracht werden,

haben sie zwei Möglichkeiten :

Entweder sie werden verbrannt oder Sie

werden zu Toilettenpapier verarbeitet.Wenn Sie verbrannt

werden ist alles ok.Wenn Sie zu Toilettenpapier

verarbeitet werden haben sie 2 Möglichkeiten :

Entweder Sie kommen auf die Damentoilette oder

auf die Herrentoilette.

Wenn Sie auf die Herrentoilette kommen ist alles ok.

Wenn sie auf die Damentoilette kommen,

dann war der ganze Scheiß umsonst.

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      ENDE DIESER WITZPARADE

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http://radio-tv-nederland.nl/am/am.html